こんにちは
心をゆるめるカウンセリングを
提供しているshokoです。
対人関係や自己肯定感の
ご相談をお受けしています。
モラハラやパワハラの中にいると、
何を言われても頭から離れなくなったり、
気づけば相手の機嫌ばかりを気にしてしまう
ことがあります。
「私が悪いのかもしれない」
そう感じてしまうことも少なくありません。
でもその苦しさは、
見方次第で少しずつ変わっていく可能性があります。
その過程をお伝えしますね。
どうしてこんなに苦しいのか
少しだけ考えてみませんか？
モラハラやパワハラのつらさは、
「あなたが弱いから」でも
「気にしすぎだから」でもありません。
ただ一つ、はっきり言えるのは——
その苦しさは「相手の言動だけ」で
決まっているわけではない、ということです。
どれだけひどい言葉を投げられても
その言葉に心を縛られ続けるのか、
それとも距離を取るのかで
あなたの中での“ダメージの深さ”は
変わっていきます。
そして多くの場合、
苦しさを何倍にもしているのは
相手の言葉そのものよりも、
「それを何度も思い返し
握りしめてしまう心の動き」です。
つまり——
あなたの苦しさには、
“変えられる余地”が
残されているということです。
では、どうすればいいのか？
まずは、相手ではなく
「今、自分は何を感じているのか」
に意識を向けてみてください。
怖い、悔しい、悲しい——
その気持ちに気づいてあげることが、
心の向きを変える最初の一歩になります。
誰かの言葉が心に残り続ける理由
私たちの心は
向けたものを強く受け取り、
そのまま大きくしてしまう性質があります。
一度気になり始めると
頭の中で何度もその言葉を思い返したり、
「どうしてあんなこと言われたんだろう」と
考え続けてしまう——
そんな経験はありませんか？
相手の言葉や態度に意識が向き続けると、
その人の機嫌や価値観に
心が引きずられてしまいます。
そして気づかないうちに
「自分が悪いのかもしれない」
と感じやすくなってしまいます。
本当はそうとは限らないのに、
「あの人は今きっとこう思っているんだ」と
〝相手を基準にした見方〟に飲み込まれてしまうのです。
気づかないうちに
心は疲れていきます
例えば——
何気なく言われた一言が
ずっと頭から離れない。
帰ってからも、次の日も
「あの言い方はどういう意味だったんだろう」
「やっぱり私が悪かったのかな」
と何度も思い返してしまう。
気づけば、相手の顔色や機嫌ばかりを気にして
「どうすれば怒らせないか」
「どうすれば認めてもらえるか」
そんなことばかり考えるようになっていく。
そして少しずつ、
自分の感じた違和感よりも
相手の言葉の方が
“正しいもの”のように思えてくる——
こうして、苦しさは
知らないうちに大きくなっていきます。
自分の心に
そっと目を向けてみましょう
だからこそ、まず大切にしてほしいのは
相手ではなく「自分の心」です。
何を言われたかよりも、
それを聞いて「自分がどう感じたのか」に
そっと意識を向けてみてください。
怖かった
悲しかった
悔しかった
その気持ちは、否定しなくていいものです。
相手に合わせることよりも
自分の心を置き去りにしないこと。
それを少しずつ選べるようになると
相手の感情に引きずられることが減り、
見えている世界は、静かに変わり始めます。
自分の心は
ちゃんと守っていいものなのです。
もし今、
「このままはつらい」
と感じているなら―――
それは
変わりたいというサインかもしれません
ひとりで抱え続ける前に
少しだけ誰かに話してみませんか？
